早上工作，下午回家。
第二天上班，刀工似乎進步了那麼一些，切蘋果的切面平整乾淨，大概是切破１００顆蘋果換來的吧，看著老闆刀起刀落俐落的殺水果，我果然只是個小嫩嫩啊，拿刀一個早上就破皮的小嫩嫩。右手食指關節處破皮了，抵著刀子控制力道的地方，真痛。
坐客運從台北到高雄，差不多五個小時，有點塞車。在無事可做的客運上睡不著，回到家可以用電腦可以看影片卻只想睡覺，連自己的意志都和自己的想法很不合啊。
雖然坐車的時間很長，而且容易暈車的我什麼事也做不了，但其實我滿喜歡坐車的。因為在車上我就可以名正言順的什麼也不必做，我在莫可奈何的通車時間，任何人都不要來煩我，就算我都在看著窗外發呆，也是我自己想做的事。明明很浪費時間，我卻喜歡這樣有藉口的浪費時間。
家裡和出門時幾乎是一模一樣的，因為絕大部份的時間都沒有人在家，充滿了灰塵。
我很喜歡終極追緝令裡年幼的娜塔莉波曼，但除了終極追殺令外我沒再看過她其它的作品。這次看了讓她獲得許多最佳女主角的黑天鵝，完全看不到先前的影子，在我眼前的，就是對角色充滿渴望的妮娜。對於黑天鵝這部電影，我從來沒看過相關的影評或是簡介，只是在ＩＴＵＮＥＳ偶然看到他在限時特價，知道是由娜塔莉波曼主演，在毫無預期的狀態下觀影了。
柴可夫斯基的音樂「天鵝湖」耳熟能詳，小時候也看過許多天鵝湖的故事，但是在這部電影我才知道，原來代表芭蕾舞者最高榮耀的角色是天鵝公主。
天鵝湖的故事說來簡單，就像每一個童話故事一樣，有著公主、王子與魔王。被魔王變成天鵝的公主要得到真正的愛才能回到原型，而原本愛上天鵝公主的王子卻在黑天鵝化身成為天鵝公主的外型下造到迷惑，令天鵝公主心碎自盡。
說到底，天鵝公主和黑天鵝是兩個不同的角色，有著不同的性格、不同的內在、不同的魅力。原本應該是兩個角色的白天鵝與黑天鵝，在芭蕾舞中通常卻是由同一個人飾演。這樣截然不同彼此衝突的兩個角色，該如何去詮釋角色的性格與進入角色的情緒呢？有一種經驗是，當很專注的在進行一個專案或是正在追某一齣影集時，連晚上躺在床上閉上眼睛眼前都會浮現該專案或是進入影集的場景，即使做為一個旁觀者，心智都如此容易受到影響，更何況付出所有身心，打開一切讓角色進入自己的演員呢？
由於不知道電影的內容，在看黑天鵝的過程中我的心臟一直是提到喉嚨的，邊推進劇情邊害怕著接下來還會發生什麼事，時不時出現「平淡」但充滿痛覺的畫面更是恐怖，妮娜在廁所拔下手指上的皮，沒有大量的血腥鏡頭，拔手皮的經驗大概每個人都經歷過，那疼痛感如此真實的直接傳達到腦中，不由得倒抽一口氣。家裡的氣氛也充滿詭譎，控制欲強烈的媽媽似乎充滿整個家，以愛為名綁架妮娜，把自己的人生放在另一個人身上，妮娜只能跟著母親的安排走，埋頭苦練技術，她總是皺著眉頭，脆弱又徬徨，不曾抬頭看看世界的風景與變化。造就了有著與年齡不相符的純真卻又帶著混沌的雜質。
今天比較清醒了。
早上５：４７分醒過來，天色已經亮了，原本是第二天上班日，但劇烈疼痛的喉嚨、昏沈的腦袋和止不住的鼻涕讓我無法上班，畢竟掛著鼻涕備料也太不衛生了。不曉得老闆怎麼想啊…第二次上班就請病假，不曉得會不會人力吃緊又或是我這個戰力可有可無呢？
都醒來了，就去買個早餐，再睡下去的話早餐的藥就會和中午的藥撞在一起了。雖然很不想離開床，很不想爬出溫暖的被窩，但該做的事還是得做，得學著對自己負責了。
好像失去了一天，星期一就這樣在睡睡醒醒當中度過了，有種星期日結束就直接星期二的錯覺。昨天一個人在家，女朋友回家去了，偏偏在生病的時候她得回家，但卻沒有很難受，或許是習慣自己照顧自己了吧，督促自己要爬起來吃飯吃藥，煮熱水給自己喝，冰冷的腳得穿上厚厚的襪子…自己不照顧自己的話，也沒有人會照顧了，賭氣放給自己軟爛，受苦的也是自己而已。需要的時候不在我身邊，她也難受吧，至少她今天就回來了。
再不久就要夏天了吧，雖然春天仍是忽冷忽熱，但今天中午出門吃飯時陽光照得我有些熱了。天氣正好，我卻沒精神和體力出外走走，去哪都好。最後還是拖著身子回到家中，生病的人還是別亂跑的好。
假日在家完整看了鐵達尼號。以前總是不經意的看到，從來沒有完整的看完，只有大略知道傑克與蘿絲（到是同樣演員的真愛旅程因綠際會下看了兩遍）。眼淚氾濫的我難得沒有哭，不常因為電影哭的女朋友則哭得淅瀝嘩啦。
鐵達尼號，１９９７年，那時的我才４歲，無法想像他上映時造成的轟動，長大後在「燦爛千陽」中隱隱約約知道鐵達尼號在當時的風靡程度，這股風連正在戰亂、封閉的阿富汗地區都吹得進去，家家戶戶都在談論傑克與蘿絲的淒美愛情，但我始終沒有去了解。
鐵達尼號上是個封閉的小型社會，以艙等為人類分級，穿著華服的紳士及淑女屬於上層階級，在輝煌的舞廳裡來來去去。而下等艙房的人則是一般民眾，在擁擠的下艙喝著啤酒跳著歡快的舞蹈。兩方人馬互不管轄，各過各的生活。
上層階級的女子愛上平民男子的故事其實多不勝數，只是發生在這個封閉的船上讓這個故事顯得獨特。階級的對立，人性的偉大與險惡在電影中是出現了，但占不了多少篇幅，最重要的仍是兩人相愛的經過。
兩人在船上來來去去，穿越無盡的走廊，在房間裡做畫，在貨艙中做愛，在不必為生存煩惱的鐵達尼號上，讓貧窮的小伙子能夠無後顧之憂的和千金小姐相戀，像是一段肆無忌憚的夏日戀情，兩人只管相愛，其餘的什麼也不重要。
生病了。
一早醒來喉嚨無比疼痛，和乾澀的狀況不一樣，而是來自喉嚨本身，灼熱的疼痛。剛醒來的早晨房間裡沒有熱水，喝了一口涼水想潤喉嚨，卻發現除了疼痛再也感受不到水滑過喉頭的順暢感。從離職到現在還沒生過病，就當我意識到這點時，生病了。頭很沉，手腳施不出去，從床上想起身就像攻頂玉山一樣困難。女朋友出門上班了，我又夢又醒的在床上躺到１１點，過程中施工的聲音不斷侵優我，想好好深沉的睡一覺因為施工的噪音和氾濫的鼻涕而變得奢侈。
久違的看了西醫，我不太喜歡看醫生，不喜歡吃西藥，我似乎過於相信自己孱弱身體的復原力，但這次喉嚨劇烈的疼痛讓我放下堅持，走進診所。
幾乎是昏睡了一整天，醫生說回家睡一覺吧，藥袋上也寫著副作用是會想睡覺，於是在噪音和藥效的抗衡中，幾乎睡了一下午，雖然睡的很不好。有些無法理解，需要上班的人可以這樣生病嗎？是因為我現在待業中所以才會生病的嗎，因為我有可以休息的時間。
之前上班時前了病假，被扣全薪，心裡想著再也不要請病假了，但每次月經來總是無可救藥的無法清醒，７點多醒得要出門上班了，卻打開手機傳送我無法上班的訊息，然後在發薪時看著自己減少的薪水獨自傷心。
今天和朋友見面時，做了一個心理測驗。
https://www.16personalities.com/ch
測驗結果看到了一句話：我們知道自己是誰，但是不知道自己能成為誰。
我知道我自己喜歡什麼，也知道自己的興趣在哪裡，但我不知道我喜歡的這些事情我有沒有足夠的能力及天賦可以負荷。至少到目前為止我不覺得我可以。
早上九點，沒有響起恐怖的電鑽聲，慶幸著啊施工要結束了，但１０點多又開始了，又是無止盡的鑽鑽鑽，到底在做什麼呢？真好奇。
今天醒來到現在還沒有踏出家門，還沒有和別人對話，只有在睡夢中和女朋友道別，睜開眼看她出門上班後旋即暈睡。昨天10點半就睡了，每天都睡將近１２個小時，腦袋卻昏昏沈沈的，怎樣也醒不過來，好像不逼著自己起床就可以再睡下去一樣，永無止盡的睡意是從哪裡冒出來的呢？
夜晚卻睡得不太好，做惡夢了。想不清惡夢的內容是什麼，卻在半夜醒來感到一陣惡寒，盯著天花板不曉得自己身在何處，不安的轉向女朋友，抱著她的背再試圖入睡，卻迷迷糊糊的也不曉得有沒有睡著。然後她的鬧鐘就響起來，得上班了。
似乎是和「侵犯」相關的夢，大概是看了恐怖的社會新聞造成的後遺症，我一向很害怕社會新聞，裡頭過多令我匪疑所思的恐怖舉動，我脆弱的心臟總會因為這些新聞而劇烈跳動，眼框也跟著發熱，我無法阻止自己想像被害者當下的遭遇與恐懼，不自覺的想吐及恐慌，然後在承受不了之前關掉電視。
我生長在安全、幸福的家庭，我周遭的一切都是如此祥和，以至於我對黑暗沒有承受能力，很容易就會染上陰影。
今天勞動了！站了整個早上，不斷的備料，用不太熟悉的手勢拿刀子，猶豫的切下每一刀，面試的時候膽怯的說著自己沒有餐飲業的經驗，但平常有在做菜，看來自己在家裡做菜和實際販賣的食物有很大的落差啊。自己要吃的食物切開煮熟就好了，水果切得再醜反正吃進去就沒事了。人果然是得進入結構才知道事情是如何運作的啊。
突然有了增加收入的機會，雖然不多而且還未實行，但似乎為平面的生活開了一道縫。
６點出頭走在原本熱鬧的市區街頭，天氣陰陰的剛下完雨，偶爾響起汽機車的引擎聲，寂靜卻隱含活力，萬物等待甦醒。好久沒在這個時間走在街上，世界突然變得好親近，深深吸一口冷空氣，帶起耳機跟著音樂的節奏走在街上，心情變好了。
但只有今天有班，明天又要無所事事了。
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她討厭又溼又冷的日子，那會讓她的氣管很不舒服，不斷擰著鼻子再加上氣管噴出的乾咳發出哄哄哄的聲音，她覺得自己的呼吸系統大概要從嘴巴吐出來了，偏偏她住的城市總是這種天氣，縱使嘗試過很多種治療，中醫、西醫、偏方、草藥、營養品…她的氣管還是如此倔強依然故我。
她的身體很差，不只是氣管有毛病而已。還有數也數不清的過敏原，從過敏原中常見的蝦子到少見的綠豆，都會讓她全身紅腫。而胃、心臟、腎、子宮…每個器官都有自己的脾氣，全部組合在她身上像是戰地一般，哀鴻遍野。
也是這樣，她很少出去玩，雖然她很喜歡和朋友聚在一起，但是大學生聚會總是充斥著酒精與菸的深夜－那簡直會要她的命－她常常聽說大家在哪個夜半的聚會說了多少有趣的話題，誰和誰的八卦，或是系上什麼不可說的秘密，她也只能在腦海描繪這些畫面，想像著帶著霧氣的夜晚，香煙的煙頭燃起時發出的紅光，微弱的照亮室內，那位很溧亮但不太愛說話的女同學托著腮一口一口的喝著酒，杯子的光和她一樣漂亮的反射出來，總是很聒躁的另一位男同學故弄玄虛的輕聲說話，眼睛水亮的一眨一眨，大家聽到不可思議的消息時一同發出怎麼可能的語音。
她一直覺得自己和朋友間就是缺少了這些迷濛的夜晚，雖然親近，但大家對待她的方式就像是對待孩子一樣，照顧她所以不點酒精飲料，因為她乳糖不耐所以不吃焗烤，怕她咳嗽所以不在她面前抽菸。他們願意這樣她很感激，只是她更想要的，是真正身為他們的一份子。
家附近在整修。
工作的師傅很準時，每天九點到一到就盡責的開始鑽啊鑽，造成待業在家的魯蛇失去了睡到12點的失業唯一的幸福。就這樣開始鑽一整天，鑽到我逃出家門。但我今天實在不想出門，邊想著人類的適應能力要到何時才會對噪音充耳不聞，又想著不可能這種聲音我大概一輩子也無法忍受。真不曉得現場的師傅是怎麼忍受的？他比我近距離，也無處可逃的得要面對噪音，這是他的工作，不像我只是在偶爾家附近有人施工才會聽的到，而是年復一年，待在那個環境之中。我是個嬌生慣養的孩子，沒吃過什麼苦也沒做過什麼苦工，雖然女朋友在營造業工作，但我一個做工的人都不認識。在我好奇他們生活的同時，他們對我這種人不曉得是怎樣想的呢？
每一種職業都得有專業的人才去執行，要有人傳承下只有實作才能得到的寶貴經驗，有些精美的技術才不至於失傳。我一直很敬佩那些擁有專業技術的人，能夠說出每項工程的眉眉角角，像是一般人不會注意到的水泥該怎麼堆，抿石子需要一口氣完才漂亮…還有說不出的，施力的種種技巧。他們可以淘淘不決的對於自己的專業說上一整天，表達的方式可能不會非常的清楚，因為有些事情再怎麼說還是只有懂的人的聽得懂，做過的人才知道。每當看著專業人才，我都覺得他們在閃閃發亮。
而我這種，讀書上來的孩子呢？高中死活記下來的歷史地理早就忘了一大半，而記得列寧、史達林的事蹟對我尋找工作一點幫助也沒有。鮮少勞動孱弱的雙手要去做餐飲業也端不起兩碗麵，害怕人群的性格對於服務業更是一大難題。好吧，看起來我真是一無是處。
該怎樣找到適合自己的工作呢？不管做再多職涯檢測都不會曉得吧，連在回答檢測的題目時都模凌兩可，又怎麼會知道自己想要的是什麼？
蒼蠅王《Lord of Flies》-威廉．高汀
ＷＨＩＣＨ ＩＳ ＢＥＴＴＥＲ－ＴＯ ＨＡＶＥ ＬＡＷＳ ＡＮＤ ＡＧＲＥＥ，ＯＲ ＴＯ
ＨＵＮＴ ＡＮＤ ＫＩＬＬ？
書的封面揭示著本書拋出來的議題。
1954年出版，在經歷過二戰，見過種種殘忍的人性與殺戳，高汀發表了蒼蠅王。講述一群掉落荒島的孩子，試圖重建文明的社會，但在恐懼與天性的支配下分裂，文明和野蠻拉扯的過程中，童心的泯滅和人性的黑暗。
今天又變冷了，氣象預報說這個禮拜會忽冷忽熱的度過，不愧是春天後母面。我走在車水馬龍的街路，強力刮著的風讓頭髮不斷鞭打著我的臉，眼睛很癢，紅紅腫腫的，冷冽又不乾淨的空氣讓我的鼻腔又乾又刺，黏踢踢的鼻涕讓我的腦袋都不清楚了。
今天得到了一份兼職的工作，但賺不了足夠生活的錢。在台北一個人的生活，沒有家累，一個月要多少錢才得以過活？
首先是生活的基本支出，第一個是房租，外地來的人必備的開銷，以我為例的話加上水電約是７０００元。
再來是餐費，以往是一天２００塊，３０天就是６０００元。但現在大多數是自炊，大概可以再節省１０００元。
交通費，捷運、公車、火車，大約是２０００元。
